27

Odio este mes, Junio no representa una estancia grata ni para mí ni para los míos, el 27 de este mes se cumple un año de la muerte de mi mamá.

No me asusta mi nula capacidad de superarlo, es más, me agrada saber y sentir que aún sigue presente en todo lo que hago y aún mejor me motiva a hacer más.Lo de el año pasado fue una vorágine violenta que no me dejo espacio para pensar en lo que pasaba, fue una ráfaga sin repeticiones y sin compasión, a exactos 6 meses del diagnóstico, con precisa frialdad galena, mi vieja me dejaba , nos dejaba y ni siquiera pude darme cuenta que lo hacía.

Recuerdo el momento de las despedidas después del funeral, entre tanto palmoteo y abrazo no digerí nada, cerré la puerta y quedamos sólo nosotros, mis hermanas, mi papá y yo, pudo porque los muebles no estaban, pero al girar y ver el comedor, sentí la casa vacía, hueca, muerta.

De ahí en más la pena enorme de sentirse sin principio, volátil e indefenso, ese peso que no se va con nada, con nada.Me costó mucho ir de nuevo al cementerio, nada me hacia sentirla ahí, i su nombre tallado en el mármol,su nombre, su nombre me parecía ahora tan largo, lo leía una y otra vez, intentaba evocar su voz en cada letra, su pronunciación y su pausa al leer, no estaba, no estaba en sus calas ni en sus claveles, estaba en nosotros,con nosotros.

Hemos sabido vivir con esto, digo hemos porque somo muchos quienes la sentimos, mi familia, su familia, sus amigos, mis amigos, yo sigo en esto gracias al apoyo de Romina, sigo en esto porque sé que la vida es así, frase que me sonaba tan vacía y ajena en un principio, pero te das cuenta que la vida es así, que no es justa, y por qué ha de ser justa si la vida no te debe nada a ti.

Que el tiempo lo cura todo lo paso por alto, yo no quiero sanar de esto, para mi este dolor no es un mal, este dolor me recuerda lo mínimo que soy y lo que seré,este dolor la trae a mi cada día, este dolor me hace tener la pobre esperanza de despertar y verla, de doblar la esquina del pasaje y verla esperándome afuera de casa, verla inmaculadamente madre, verla llena de toda la vida que ya no tengo, verla sonriendo mientras me acerco, verla calmar todos mis demonios con un simple "...cómo te fue?"

Te extraño mamá.